lunes, 11 de noviembre de 2013

Hoy, no me siento parte del mundo.


Día largo e improductivo.

Problemas familiares, mi querida abuela enferma, sin reconocer a sus propios hijos...
Todavía no he ido a verla, no he podido. Rompo a llorar con la idea de verla tumbada en cama, mirándome
como quien ve a un extraño entrando en su cuarto. Se que he de pasar por ello, pero no me veo preparada.

Y demasiadas cosas en mi cabeza, que por mucho que quiera, no puedo apartar.
He tenido un examen de unas cuarenta y pico preguntas que... si llego al 5 será un milagro. Y sí, he estudiado. Pero ya no sé si me estoy quedando tonta o si los nervios me pueden y me bloqueo.
No sé si quiero estudiar el ciclo que estoy haciendo, simplemente lo hago.
El caso es que me siento triste. Decaída.
Yo, que siempre trato de ver todo con positividad y  ser fuerte.
A veces me pregunto para que... 
Esperando algo que no llega. 
A tantos kilómetros de la persona que quiero. Y tan sola.
Porque no puedo abrazarle, no le escucho decirme que todo irá bien. No tengo su mirada cuando me es tan necesaria.

Hace tanto tiempo que no me abrazan el alma, que me he cansado de sostenerla yo misma.
Y, seguramente, mañana me levante y pise con firmeza, porque no suelo permitirme pasar demasiado tiempo así.

Pero hoy, estoy vacía. Y eso seguirá ahí. Si no sale mañana, saldrá algún día.
Y me paso los días ayudando y aconsejando a la gente, pero no soy capaz de hacer nada por mi. Siempre la cago con todo. no sé como me las arreglo, pero me cargo todo lo que toco.
El caso es que me quedo sin incentivos para hacer las cosas. Y a veces, me siento muerta en vida.

Escribo y no digo nada. Pero hoy, sentí la necesidad de hablar conmigo misma y esta es una vieja costumbre que tengo para hacerlo.

No me leeréis, no importará, pero yo lo habré soltado.

Mañana procuraré salir de la cama con el pie derecho, palabrita.

Buenas noches, que tengáis dulces y húmedos sueños.

miércoles, 25 de julio de 2012

Vacío existencial

Viene algunas noches sin avisar, sin tan siquiera llamar a la puerta ni preguntar si es buen momento... ¿Aunque cuando lo es?
No termino nada de lo que empiezo y me saboteo a mi misma en lugar de dejar que las cosas sucedan. 
Entrego todo de mi y me quedo sin nada. En esos momentos ni me quiero ni me cuido y tengo una sensación extraña dentro que no sé lo que es. Me falta algo, algo me pasa y no consigo cambiarlo.
Me refugio en hacer todo lo que esté en mis manos por los demás, en hacer de sus sonrisas las mías, pero... 
No siempre funciona. Hay noches en las que viene todo y nada encima. Porque el todo es relativo, soy de esas personas que creen que las cosas tienen la importancia que decidas darles. 
Pero eso no cambia estas noches de soledad y lágrimas. ¿A que vienen? No lo se... todavía me queda mucho por descubrir.
Apenas tengo 20 años, me paso la vida aconsejando a los demás y no soy capaz de seguir mis propios consejos.
Sé que algo mejor vendrá algún día... esa es mi esperanza.
Pero... ¿Y si estoy viviendo una mentira? ¿Y si esto no me lleva a ninguna parte? Este no es mi lugar, pero si no es este ¿Cual es mi lugar? 
Tú que me lees, te extrañarás de mis lamentos, pues siempre intento ofreceros mi mejor sonrisa.
Es algo que me hace sentir bien, útil de algún modo... escucharos y ayudaros. Quien me conozca sabrá que soy más de escuchar que de hablar.
Pues bien, una vez que haya abierto mi corazón, no me pares y escucha atentamente, ya que puede que no vuelva hacerlo.
Tengo tanto amor por dar y tanto daño me han hecho ya, que a veces no sé que merece la pena y que no. Intento ver la parte buena de las cosas y de las personas, pero no cuento con las mentiras y la falsedad, ya que yo no las tengo... pero hay muchísima, más de la que jamás podría imaginarme.
Me alegra conocer a personas... Personas, que no gente. Que coño, gente también. De la gentuza no voy a hablar. Pero las personas tienen esa esencia que me enamora. Asique si algún día escuchas un 'tienes la esencia' o un 'te quiero' de mi boca, sientete afortunado, ya que jamás lo digo por decir. Que coño, ¿Afortunado? Tan solo soy una más en este mundo... ha sonado muy egocéntrico eso, cosa que para nada soy.
El caso es que me voy por las ramas y vuelvo con mis delirios nocturnos... como cuando estoy ebria y digo cosas que pienso sin pensarme el decirlas? Pues ahora los dedos se me mueven solos y voy tecleando directamente... todo tan rápido... todo tan extraño.
Han aparecido personas en mi vida de nuevo, personas a las que me costó mucho tiempo hacerme a la idea de estar sin ellas. Personas que con dos palabras lo cambian todo. Eso, eso es querer.
Parece que ya he escrito bastante... y todavía me guardo muchas cosas. 
No logro ordenar mis ideas, esto va de un lado hacia el otro.
Solo eso...
Vacío existencial. no saber a que pertenezco, querer y no poder. 
Mis frías sábanas de las que tanto os he hablado y mi corazón nocturno y solitario.
Necesito un buen cambio en mi vida.
Siempre con el metal a mi lado.
                 

miércoles, 2 de mayo de 2012

...

Ojos castaños amielados, larga melena rojiza, boquita de piñón con carnosos labios, un aro adornando su nariz, una pequeña bolita bajo su labio inferior, encima de su afilada mandíbula.
Tez blanquecina-amarillenta con un ligero rubor natural en sus mejillas.

Y su sonrisa? Una sonrisa capaz de deslumbrarme, capaz de hacer que la mas pura mierda se combierta en algo hermoso.
Su mirada? Lo más bonito que han visto mis ojos. Pueden pareceros unos ojos muy comunes, pero para mí, sus ojos y su forma de mirar, son lo mas bonito de este mundo.
con ellos observa todo, permanece callada y de vez en cuando esboza una ligera sonrisa.

Tengo tanta suerte de que me haya permitido conocerla y entrar en su corazón... tengo tanta suerte de poder acompañarla en su vida...

No es mi mejor amiga, ni mi hermana, ni mi compañera, es parte de mí. Mi jodida mitad.

Esque te quiero tanto, que me asusta. Pero confío en tí, mi ser está en tus manos.

martes, 1 de mayo de 2012

Escritos nocturnos.

Esta noche podría decir tantas cosas, de las que tal vez me arrepintiese.
No digo que mi vida sea un ejemplo a seguir, ni que haga lo correcto. Pero estoy orgullosa de poder decir que pienso por mi misma y actúo según me ordena mi interior.
De hecho, nunca me he guiado por lo establecido, ni he seguido esa línea recta. Me gusta serpentear, conocer extremos e interior.
Por mucho que aborrezca a la sociedad, amo a las personas. Creo que todos tenemos algo que ofrecer si nos dan la oportunidad.
Tampoco digo que mi vida de alcohol y cigarrillos, pensamientos infinitos y sentimientos profunods, sea lo que más me convenga... pero al fin y al cabo, solo estoy de paso en este mundo, como todos.
No quiero monotonía ni rutina, me gusta fluír y vivir al límite. Si me hostio, me hostiaré, pero dejadme disfrutar.
Amo la naturaleza y el universo. La Luna es la Diosa que me guía.
Cualquier tipo de arte me llena. Para mí las caricias, son arte; las miradas de complicidad en las que se dice todo sin decir nada, el latido acelerado de un corazón, las sonrisas... Oh! Las sonrisas si que son arte!
A veces nos centramos tanto en los problemas, que nos olvidamos de buscar soluciones y de sonreír.
Dejemos de simplemente estar vivos, para empezar a sentirnos vivos.
En culquier lugar habrá algo hermoso y digno de conocer... tanto me dá que esté en la otra punta de el país o al otro lado de el charco; lo importante para mí es conocer y sabes apreciar.
Este es mi modo de ver las cosas...
¿Y el vuestro?
Ya sabéis un poco más de mi.
Suerte.

domingo, 25 de marzo de 2012

Mi infancia y mi adolescencia.



Ella es la dueña de mi infancia y de mi adolescencia. Es la dueña de mi saber, de mis inquietudes, de mis ganas de vivir la vida.
Ella es quien tomaba mi mano cuando caían lágrimas por mi cara, quien me sonreía cuando nadie mas lo hacía.
La que mandaba al cuerno a todo aquel que me hiciese daño, con sus ingeniosas salidas.
Es el motivo de que siga en pie, la luz que siempre brilló y me dió esperanza. Esperanza en la raza humana... esos cabrones que no me dejaban vivir tranquila.
Yo era una chica como cualquier otra, pero era gorda... Ya os podéis imaginar la cantidad de insultos y desprecios que sufría dia a dia. Siempre intenté ser lo mejor posible, me sentía mal por ser gorda, pero no podía cambiarlo, no podía entender porque el hecho de serlo implicaba que ya no valiese como persona... que a pesar de todo el esfuerzo que hiciese, jamás estaría a su altura. Pero me equivocaba, sé que valgo, ahora sé que los que jamás estubieron a mi altura fueron ellos. Y quien se encargaba de demostrarme que eso no importaba, era ella.
Ella se mostraba tan risueña y natural...
Ella me recordaba lo preciosa y buena persona que era, "a pesar de ser gorda".
Sabéis que? Si estar gorda ha marcado mi forma de ser, estoy orgullosa de ello. Estoy orgullosa de ser como soy, soy como quiero ser.
Es mi jodida inspiración. Es la descripción de la palabra amor. Es el mas sincero de los quereres.
Una niña que llega cuando te sientes vacía, cuando no puedes dejar de llorar, cuando estás sola... llega y es capaz de llenarte por completo.
Me siento afortunada por haber crecido a su lado, por haberlo compartido todo con ella.
Me siento orgullosa de como es. Soy incapaz de ponerle alguna pega a su forma de ser, y aunque las ponga, son pegas encantadoras, porque es ella.
Laura Gabriela Cruz Trigo "Naranjo Manzano".
Si te pierdo algún día, sería como si me arrancasen el corazón.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Desilusiones.

Miradas de complicidad, sonrisas constantes, caricias, besos y abrazos; sentirse como flotando en una nube, como si todo lo que te aporta sea justamente lo que necesitas.
Recostarte en su pecho y sentir el latido de su corazón. Notar como sube y baja con cada respiración.
Como acomoda suavemente tu pelo, te mira a los ojos, te dice que te quiere, y te derrites.
Tener miedo de sentir, de dar todo de ti y que vuelvan a hacerte daño... Te jura que no, que eres lo mas maravilloso que ha tenido en la vida. Que te esperará todo el tiempo que haga falta, porque eres perfecta para él. Que te diga que todo lo que eres, es todo lo que el quiere y necesita.
-No estés con otros...
-No tenía pensado, me gustas tu...


Todo cambia, todo se tuerce. Lo que brillaba como la mas pura luz de el sol, se llena de tinieblas.
Desaparece esa falsa realidad, ese cuento que había creado para ti... esa farsa.
Todo eso que te decía a ti, se lo estaba diciendo a otra...
Mientras añoraba sus labios, estos se juntaban con los de otra mujer.
Le había regalado un enorme oso de peluche con la palabra AMOR escrita... cuando tan solo unas horas  antes, juraba amarte únicamente a ti...
-La razón de mi vida, -decía...-
No eran mas que una sarta de mentiras...
Pobre ilusa, por creer que algún día podría compartir una vida a su lado.
Ahora, ya tiene a otra, no sabe la que le viene encima... pobre chiquilla...


¿Como diantres voy a confiar ahora en otro hombre?

viernes, 17 de febrero de 2012

And I saw red when I opened up the door


 And I saw red when I opened up the door
 I saw red, my heart just spilled onto the floor
 And I didn't need to see his face...
 Cause I saw yours
 I saw red and then I closed the door
 And I don't think I'm gonna love you anymore